Path

自从上礼拜天从苏州回来，就一直不想做任何事情。不想做作业，不想看书，不想看杂志，不想看电影。整个人就像废掉了一样。

在苏州的两天其实很累，每天早出晚归，坐公车，背着相机走很多的路，但是很充实很幸福。可是去苏州的初衷是想在英方课来之前放松一下，这下效果都反了。对眼前的生活完全没有兴趣以及希望了，觉得在浪费生命。

礼拜一，Leaf QQ的白痴课，越上越火大。拜托，不能上就不要在这里装腔作势的，复旦硕士了不起啊，realize都不会拼，整天自娱自乐地讲cliche，也不看看有没有人搭理她。

Chris就算比较好了，对我这种之前没有学过金融的人来说还是很不错的。

July的作业终于出炉了。其实我觉得还不如命题的比较好。看看自己拍的照片，越看越丑，怎么挑都挑不出一张“最好的”。July不喜欢微距拍的小品，貌似。其实我觉得她是个比较主观的老师，这个特点好也不好。

礼拜二，米邪一如既往地以How are you开头的两节课来折磨我们的视觉和听觉。Project的小组分好。

下午媛媛的课本该是提升我低落情绪的很好的催化剂，可结果。。。哎。我总算是了解了她大一时候讲的push。上礼拜二是我这辈子第一次碰到摄像机，勉勉强强拍了点东西，这节课就来拍新闻了，下节课就要交分镜头脚本了。媛媛你饶了我吧。

晚上的国际经济合作，我们可爱的老师在和我们讲证券投资心理的时候，讲到她们那时候的大学生活。物质贫瘠，精神丰富，很多的空闲可以自由支配，很满足的生活。多好。

礼拜三，老曹的课很好。看完了Before sunrise的剧本。多么美好，可惜现实生活中大概肯定是不可能发生的。很煞风景地想到了从苏州回来的火车，杯具啊。

礼拜四，米邪依旧。DQ，欧DQ。这个说来话长，以后再说。

礼拜五，也就是今天。打米饭的课其实一样无聊。

重点是什么，重点是，作业来鸟。

Assignments List：

分镜头脚本 of ZYY，Due 11.2

照片 of July，Due 11.2

Program Proposal of Micheal，Due 11.3

Biz news of Beatrice，Due 11.6

News of Leaf QQ，Due 11.9

 

Alright。

时候不早了，我也该打道回府了。

累死猴，要你Uclan偿命。

[本日志已设置加密]

和爹娘电话，免不了因为高口再次没有过而被他们说了几句。这不是重点，预计之中的。

或许是我太幼稚，不懂得人生的艰苦，所以才不愿去考公务员。我理解他们的想法，无非是想我有安逸的生活，可是这不是我想要的。不是没有想过过安逸的生活，只是不能够。我有什么资格，去过安逸的生活？唯一的正当理由是让他们放心。可是我不能这么做。即使力量再微小，也比不作为强。

我是谨慎的乐观者，但对公务员这种东西，还是悲观的。其实我是理想主义者。否则我凭什么相信做其他事就一定能够比做公务员更有所作为呢。其实考不考得上公务员还是个问题呢。是对体制的悲观，是对自己的不信任，怕自己被体制化了，怕自己即使不被体制化也整日无所作为，或者做的事情达不到自己的预期，或者重蹈老爹的覆辙。种种种种，都是我不愿意经历的。

老爹在跟我说计算机二级的时候无意间透露了他的立场。其实是我自己太迟钝了，其实他们很早之前就在给我敲边鼓。什么扬州市宣传部招新闻系的应届生，什么谁谁谁进了他们单位当公务员。这下彻底暴露了吧，很多公务员考试都要求计算机二级。其实自己在这个体制里待了这么多年，又不是不知道种种的不如意，为什么还希望我也走这条路呢。本质上还是传统的，保守的吧。学而优则仕，这样的观念还要延续多少年。我不愿意那样想你，可是似乎事实就是这样的。我伟大的老爹，理科出身，还是中国式文人的根深蒂固的思想啊。

其实我也自相矛盾了。如果说是谨慎的乐观，其实更应该参与其中的，而不是作为局外人消极地等待改良，那样也是一种不作为啊。说到底自己还是在逃避责任吧。可是大概这样可以更客观吧。至少有了公民意识。

如果真的去加拿大的话，矛盾就可以避免了吧。如果不去，或许在逐渐成熟的过程中，我会遵照他们的意愿，前提是我已经准备好。那么走一步算一步吧。

我的生命是自己的，我要为它负责。如果不能如你们所愿，原谅我。但是也请相信我，我所做出的每一个决定，都是经过考虑的。如果我将你们赐予我的生命置于不安定之中，原谅我。但是也请理解我，因为如果安逸是一生所求，那么人也就失去了她的社会意义。

我会想清楚的，到底要怎样活着。

下午复旦的重量级教授来给我们做讲座。“突发事件的信息公开与传媒的宣泄功能”。

很好玩的老头子，很牛的人物。站在讲台上一说话就很有气场，人到了元老级别的时候大约都会这样。他不是外露的强势，而是无形之中就会给你一种压力。而65+的年龄又给他许多豁达，确实已经站在一定的高度上。

他讲得不错，蛮多例子很有意思，说教成分也不多，对于一些弊端也不避讳。但是整体而言对我来说没什么用。大概都是被ZYY弄出来的，总希望学术一点再学术一点，希望...

记得上高三的时候写的周记，总是对未来充满了希望。我的高三并不那么黑色，却也不免每天的机械重复。那时候，未来是太阳光芒的颜色，那是七色光束合一，蕴含能量的颜色。那时候，这存在于想象之中的美好未来仿佛伸手可及。

 

可是现在，现在，是那暖色未来的一部分了。一步一步地走进，却是怎样的感觉呢？就像是在梦里看到远处闪闪发光的神秘物体，以为是美好的，走过去，光芒慢慢退去，直至看清——那只不过是平常再平常而已。

于是懂得了，不管设想中的未来给当下的自己怎样的憧憬怎样的期待，未来其实和每一个今天一样。

 

而未来对于现在的我而言不再是充满力量的指引，未来是什么颜色的？说不清。未知，一点点的迷茫；仍然掺杂着梦想的绚丽色彩，但随之而来的横亘于梦想与现实之间厚厚的云层。

 

或许我该相信，未来究竟是什么颜色始终是未知；

并且该记住，未来将是什么颜色，一步一步都是今天的色彩渐染过去的。

 

这样就会有变化。不会始终单调地延续重复今天的颜色，也不回忘记，大多数时候，从今天到未来，是一个渐变的过程。

高口又没过，还是差四分。。。

国庆阅兵式上的彩车经过，于是高速封了，于是我们等了一个半钟头，于是我们都疯了。杯具啊。。。

乔日立不退伍了。。。丫继续当兵。。。没人请我吃饭，看电影了。。。

我决定我真的要去烧香。。。。。

 

每次写日志，题目总是一件比较尴尬的事。

性格使然，我做什么都没有明确的目的，没有详细的计划。这一点在写日志上体现得尤为明显：我是决不会在写一篇日志之前想好要写些什么的；并且写日志的状态对于我而言之有两种，唠叨状和语言匮乏状。若是前者，写出来的东西大约会很飘，从一处到另一处，或者干脆直接一个东西说到一般牵扯到另一个话题上。于是这样的日志有一个统一的标题实在是很无奈，但就连美剧这种东西都不仅仅是S01E03这样，每一集再怎么混乱也会有名字，那么我的日志更不能堕落到简单得只用日期来表示了，尽管大多数时候名字只是最先想到要写的东西，而并不准确地代表整篇的内容。当然，如果是语言匮乏的话，除了遇到什么特别悲怆的突发事件，基本就不会有日志的诞生。有时候词穷起来，连一件事情都描述得空洞无比，于是辛辛苦苦憋屈出来的东西又要删掉。悲剧了。

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美。为什么会用这个标题。今天July上课讲的关于美的一句话很有道理。美其实就是一个人觉得舒服的东西。她举了吸毒的例子，我觉得很贴切。瘾君子在各种糖果中觅到的美，我这辈子大概都不会领略了，最多有表演天才如Heath和Abbie能让我深切地想象到那种状态。但是，尽管我无法亲身感受到那种美，我还是以为，那是美的。这种美就像罂粟的美，是必须付出代价的美。或许代价是丑陋的，但幻觉本身依旧是美的。

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上午的时候阴差阳错地看了扫盲百科里关于斯多葛学派的东西。百度百科里主要涉及其中跟政治相关的一部分，我很是认同。特别是关于自然法，独立个人，平等的观念以及世界主义。不过看到后面发现其中过于依赖理性的成分，甚至由此衍生出的禁欲主义，以及对女人的仇视。OMG。以及以希特勒为代表的利用这个学派理论来掩饰恶行的事实。

事实是我对哲学并不了解。

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人曾经生而自由，而尽无往而不在枷锁之中。卢梭的著作是要好好拜读的。柴静说，他一句话就道尽了人类的历史。也的确是这样。

百度百科里斯多葛学派理论中独立个人思想部分引用了这么一句话，“作为政治动物，作为城邦或自治的城市国家的一分子的人已经同亚里士多德一道完结了，作为一个人的人则是同亚历山大一道开始的。”意思就是“由于个人与国家关系的疏离、个人日益从政治生活退回到个人生活，日益关注个人的精神世界，这实际促成了个人的某种解释和个人主义的萌发”，即“个人的幸福全在于内心的宁静和顺乎自然，不需假以外求，任何外在的功名和事物都无助于个人的自足和幸福。”

由此，反过来想也是合理的。

在最初开始关心周围的世界，关心发生在这个国家的一些不甚光彩甚至荒谬的事件时，略带自豪，以为这是一种使命感，以为这样便有了日后能够成为一名对得起自己良心的记者的精神基础。然后是怀疑的时期。因为事情的荒谬程度远不是我所能控制的，情绪，对国家的认识，甚至自我认知都因为这些事件而改变。开始怀疑自己是不是真的变成了愤青。

而现在终于可以找到一个更为合理的原因。当然，合理只是相对的，随着阅历的增加，认识的加深，观念是会不断改变的。这个原因就是，我生而幸运。我的父母给了我相对富足的生活。我不是吃得饱，而是吃得好。不是穿得暖，而是还算比较注重衣服除了保暖之外的其他功能。可谓衣食无忧。那么我的关注点就集中到了自身。少年不识愁滋味的说法是不对的，不是不识愁，而是和成年人体会的不是同一种愁。那个年纪是敏感的，对自己的关注胜于一切。然而人不可能总是生活在父母的庇护之下，总有一个人独立的一天。于是一切的富足生活都成了昔日幻影。且，随着阅历增长，也开始了解国家并不是遥不可及的东西，国家是宏观上的词语，但实质还是一个一个的人。于是开始了解，并不是每一个人都像自己这般幸运，与此同时，自己的未来是否依旧幸运还是个未知数。只要国家的形式尚在，她的每一个公民就都有自己的义务和责任，以及生而平等的权力。所以，这种由内而外的关注，对个人而言或许是一种成长，但结果却不是什么值得欢欣鼓舞的事，因为那只能说明在精神上成为了一个合格的公民。

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LeafQQ的课很无语。她的英文很雷人，她的内容很空洞（按媛媛的话来说就是毫无意义）。为什么复旦培养出这样的人才来呢？想不通。复旦的新闻传播研究生在全国还是算好的，难道她们是其中的“佼佼者”？好吧，我们狗屎运了。

我郑重地说，May God Bless us。

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快放假了。前所未有地期待，连师父都表示出相当的惊讶。以前不管长假短假，最不兴奋的就是我了，这次居然很想回家。其实也没有什么特别的原因。只是那天一个上午呆在机房做关于CNN的presentation，脑细胞不知死了多少。下午进教室的时候整个人处于休眠状态，累到不行，那时候很想回家。很想躺在自己软软的席梦思上什么都不做什么都不想，也不必因此自责浪费生命。这样就很好。

很奇怪，在家里怎么堕落，父母怎么说，总是自己为自己开脱；上学的时候却是有明显的紧迫感的。看着把电脑塞得满满的电影，看着桌上床上堆着的满满的书，看着笔记本上记着的满满的作业，这些时候，时间总是不够的。对于许多事情，我都有着充足的甚至是过剩的欲望，豆瓣上的“想”一列是这种欲望最有力的证明。并且知道的越多，就越觉得自己的无知。这种欲望是无穷无尽的，而人的一生真的太过短暂了。

包括花这么久的时间写日志，其实是奢侈的，特别是每次有很多话很多感想的时候，写一篇日志就是几千字。换作是媛媛，一定会觉得这样做的性价比太低。的确是。可是我又不得不把自己当时的想法记录下来，就像是记录自己生命的历程。这对于我而言是思考——若只是想，思绪会很快飘得很远，想本身就是意识流，写下来还会稍微有一些节制。我想这些记录应该是有用的，至少让我更清醒，提醒自己该做什么，该怎样做。时间久了，就是一个成长的历程，才会明白，我究竟是怎样一步一步变成今天的我的。这未尝不是一件有意义的事。

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写到这里，终于意识到题目是“美”。已经风马牛不相及了。不过还好是意识到了，也算是首尾呼应吧。

Fairy Yann。

为什么我会叫这个名字。

记得很久很久以前，我的第一个英文名字是Linda。说来这个名字的由来还真诡异。小时候没有爱情读物，于是被《钢铁是怎样炼成的》中保尔和丽达的爱情感动得一塌糊涂，这可是我的恋爱启蒙读物，小学的时候读了好多遍呢。我在位冬妮娅感到遗憾以及不解的同时无比的热爱丽达。而Linda和丽达很像。。。so。。

比很久很久以前晚一点的时候，我改了名字，叫Jane。不过不久之后就被Jenny替代。那时候在和一个叫Tony的小朋友谈恋爱。Jenny&Tony，是不是很配啊。哈哈，当时是认为很配的。

Fairy，不是取仙女的意思，是取精灵的意思。最先接触的是Fay，Fairy的简称。可是叫Fay的人太多了，所以只有用Fairy。其实这个名字的人也是很多的。

不过现在，Fairy对于我而言，童话的意思似乎比精灵的意思更重要。因为从小生活的童话世界在逐渐的消失，而精灵并不只是存在于童话中。

至于Yann，因为法国人叫Yann的，总翻译为扬。扬在某种意义上与精灵是对应的。

童话是遥不可及的梦想，存在于过去与虚无；扬是自由的状态，是自信的姿态，存在于强大内心的深处及未来。

昨天终于看了Ralph的sunshine。很好，高出了我的期望值。这么说，是因为喜欢Ralph这么久，总是会有审美疲劳的。比如看了The English Patient里面Ralph抱着K迎风而立哭泣的悲痛，再去看The Constant Gardener里面他演的丧妻之痛，难免会有重复的感觉。特别是一段时间里连续地看他演的片子，就会觉得里面的角色不再是角色本身，而是Ralph本人。这或许是因为他自身的魅力已经不需要通过他所诠释的人物才散发出来吧。猪说，她很多时候喜欢一个人，只是喜欢这个人在特定的角色中，已开始Ralph也不例外。而如今她已经足够的痴迷于这个男人，戏里戏外，其实是一样的。一个好的演员，若其自身没有那种对人事的敏锐而深刻的洞察力，是不可能演出好戏的。所以戏子在以前受人歧视是没有道理的。就像程蝶一，他虽然不认识字，甚至连自己的名字都要一笔一划地照着写，但这并不妨碍他对戏的精华的领悟。演员只有入了戏，才能演好戏。

偏题了。sunshine。之前看简介说这是一部匈牙利犹太人的家族史，于是以为它会是一部很厚重的片子。但是看完之后，最深的感受却不是历史的厚重。大概是因为当讲述历史的角度细化到个人的时候，就会是不一样的感觉。

Sunshine，是这个家族的姓，也是他们得以致富的酒的名字——阳光甘露，多美丽的名字。法官，击剑手，警察，这是Ralph分饰的三个角色，也是三代人。家族的改变从法官那一代开始——为了成为首席法官，他改了姓，改了一个很匈牙利的姓；击剑手改变了宗教——为了进入官方的击剑队，他放弃了犹太人的宗教。到了以第一人称叙述的“我”的这一代，所剩的能够改变的东西已经不多，于是“我”一步一步地迷失，忘记自己犹太人的身份，忘记信仰。最终他发现从他曾祖父，祖父，以及父亲留下的东西，不是阳光甘露的东西，而是人活在这个世界上的意义。

片子很长，有两个半钟头，每代人也都经历各种各样的挫折。人生的起落，放大到家族的层面看，更让人感慨。Ralph演的三个角色，性格中都有懦弱的一面；三代人中勇敢者是女性，是Grandma。她乐观，坚强，崇尚自由。她相信不论怎样，生命总会以某种方式继续，它的意义就在于它本身。是她支撑着整个sunshine家族，贯穿了家族的起起落落。她就是这个家族的阳光，就像整部片子里的阳光，温暖，蕴含能量。

每当瓷器摔碎的时候，就是不祥之兆；每当摆钟敲响的时候，就像上帝在提醒，你的时间到了。

整部片子又穿插着犹太人的背景。欧洲在二战之前一直是反犹的，因为犹太人们有太高的智商，占据了从医生到法官各个高尚的职业。这是整个人类的自私。资源总是有限的，而个体总是无力的。民族是先天产物，但其被赋予的意义已经远远超过了它的生物意义。我们只是在生理构造上的差异度比较小，有各自的历史背景，文化习俗罢了。为什么人类文明发展到了今天，早该脱离原始社会的野蛮的今天，当我们谈到利益，想到的不是作为人类的一分子的利益，而是民族利益呢？如果有一天，地球上的资源耗尽无法再生，我们是不是会回到原始状态以民族，国家为单位互相争夺，进而发展到以家庭，以个人为单位？事实上这样的争夺从来都没有停止过。如果说民族是天成的，那么国家则是为了争夺资源而产生的后天产物。暑假里看嬉皮士专题的《城市》，欣赏他们“消耗最少的资源生存在这个世界”的人生观。进而想到，国家的本质其实是野蛮的。而没有国家，也就是真正的共产主义，真的能够到达么？或许吧，但可能不是以马克思所说的革命的方式。又偏题了。其实就是说，种族歧视，人种优劣的论调，在本质上还是人类的自私和贪婪。其实是一回事。

Ralph的表演很好，三代人的不一样，演的很到位。也喜欢Jennifer Ehle的表演。她是聪慧女性的化身。

 

少年汉尼拔不是一部好片子。或许是看了沉默的羔羊再看这部落差太大的原因。不过，用两个钟头来认识一个美男也是值得的。哦，惊为天人。

 

他还演了漫长的婚约，在里面看上去阳光很多。

哦，多么美丽的男人。

头沾湿无可避免
伦敦总依恋雨点
乘早机忍耐着呵欠
完全为见你一面
寻得到尘封小店
回不到相恋那天
灵气大概早被污染
谁为了生活不变
越渴望见面然后发现
中间隔着那十年
我想见的笑脸只有怀念
不懂怎去再聊天
像我在往日还未抽烟
不知你怎么变迁
似等了一百年忽已明白
即使再见面
成熟地表演
不如不见

 

听着就睡不着了。

甚至不知道为什么而难过，只是这样郁郁着。或许是过去的快乐和悲哀都拧在一起，于是便分辨不出了。

上DQ的课，终于有一种忍无可忍的感觉。退课的冲动很强烈。

或许是我自己的问题，我对那段历史是很排斥的。很多人对历史的态度都是有问题的，当然很可能我的态度也十分地有问题。不管是我的问题还是他们的问题，我实在是不明白为什么我们需要一遍又一遍地被灌输那些屈辱的历史，为什么高中生仍然需要背诵那些丧权辱国的条款。一条一条地记，甚至还要辨别哪些条约中赔了银元，哪些赔了白银。我看不到这样做的意义。历史是已经发生的，它需要被记得，可是记得也是有很多种方式的。是的我们曾经经历屈辱，经历战乱，经历贫穷，经历落后；如今苦尽甘来，我们忆苦思甜，我们不能忘本，我们不能忘了我们的民族是怎样一步一步站起来的。可是历史已经过去了这么多年，我们不能总是用同样的方式与态度去看待历史。特别是，我们现在学中国新闻事业史，我们要学的不仅仅是中国新闻事业发展本身，我们需要从历史中学到更多的对当下有用的东西，这样才能进步。而就我浅薄的理解能力，今天的课带给我的是什么，是穿插在中国近代屈辱的历史以及对侵略者们罪恶的本质的揭露中的一点点关于外报的演变。我需要的不是这些。或许在他给我们布置的课题中能够学到更多吧。可是如果他只是负责呈述那一段历史，那么我为什么不花个二十分钟自己上网搜一下而是花了一个半钟头听他断断续续的意识流的叙述呢。或许是我浅薄了，是我太习惯于YY填鸭式的课堂了，所以忘了自己思考的空间。可是我究竟需要哪一种更多？或许真的也是因为年龄和时代的缘故吧。他是个老式的知识分子，让他来我们学校教我们专业也真是难为他了。

最近看的电影很少，只是基氏《十诫》中的第一诫。一个关于父子，生死，灵魂，上帝的故事。那个男孩子很可爱，可惜最后死了。他为什么要死呢？为了说明上帝的存在么，还是无常的命运。

看书。《霸王别姬》。戏子无情，婊子无义。

电影和书还是不同的。语言总是可以将人物心里的百转千回写得清清楚楚，而演员演的时候却是要将这些东西外化的，是要让观众看得到的。加上哥哥天生的气质以及完美的配音，于是电影版的程蝶衣就成了一个神。电影有颜色，于是更强烈，而语言的力量是不容小觑的。

看完了，不愿意再去想那些激烈的情节。

生死不过瞬间。

丫头学校甲流爆发了。封校。我们今天也发了体温计。May God Bless Us。

 

下午看完亦舒的《喜宝》。很是有一种苍凉的感觉。但凡是广义的中国女人，从一出生开始便有一种逃不了的共同的命运。这不是消极悲观之说，这是事实。一个异性恋女人，在事业上再成功，若最终没有一个好的归宿，还是要叫人同情的。当真物质只是身外之物，好像没有男人没有家庭没有孩子她们便不能健康地活下去。强大如夏，如喜宝，要的是什么，是爱。要有爱，很多很多的爱；若是没有爱，钱也是好的，没有钱，要有健康。喜宝是个现实又聪明的姑娘。可是她最终爱上了长她40岁的男人。夏，她很勇敢，很聪明，可是她为郝伟又做了多少？
看到那处流泪，与其他时候的流泪是不一样的。以往，总是要么为了挚爱的人物的死去，或是被感动，或是什么，而这次却不一样，这次是心酸的泪水。仿佛我也随着喜宝老去。不再感到世事的无常，因为早已懂得，这世间的事情，大多就是这样的。与其整日叹息，不如早一点接受这个现实。
我觉得，我爱上亦舒了。也爱安妮。她们都是聪明的女人。

喜欢聪慧这样的女孩子，美好得不那么真实。更喜欢喜宝，心疼她。
不知，自己将遇见怎样的人，经历怎样的事，有怎样的一辈子。

哎呀呀怎么写了个这个题目。

在机房，前面一排有个男生刚刚在玩Plants vs. Zombies~~好吧，今天刚知道是普朗特大战装逼。。。= =。有点小囧。。。。

前面刚从华理回来。蛮近的其实，一来一回加吃顿饭，才五个钟头。那边的pizza好便宜，才19块额。。。不过没我们这边的好吃~~嘎嘎~~太厚了，料太少~

好吧。猩猩这下交通便利了不少，校门口就有乘公交，只要四站路就到南站，爽得来。哎。比我们不知好了多少倍。...

看到活动的第三条，才知道，有情侣之间不能送对方鞋的说法。

那是一双粉色的匡威。粉嫩粉嫩的帆布鞋面，绸子质地的鞋带上也有粉色的小圆点。他送给她的。

他们相恋三年，最终逃不过曲终人散的结局。

记得高中时，每天上下学都能看到他们一起的身影，被周围一片羡慕的神色追随。我看着他们，在心里祝福。

有一天，他突然来找我，说她要分手。记得他当时是写了一张纸条，在我们班的后门，递给我给我，满脸的疲惫。后来的事情，我也没帮上忙，他们也还是在一起。

大学，他特意选了离她最近的学校。之间两个人分分合合，可在我们看来，不管他们分手或是在一起，其实都没有太大的差别。两个人的默契已经不需要男女朋友这样的称呼来维系。

一年半之前，大约是第一次比较剧烈的变动吧。是不是家人的意见一直决定着两个人的未来？ 那时候，自己也在恋爱，艰难的异地恋。可是身边的人不断地传出分手的消息。听到他们也要分手的消息，写了一篇日志，题目也是“在一起”，希望他们在一起，希望所有爱着的人们都能在一起，因为不愿意看到美好的事物被打碎的样子，更是怀着自己的一点私心，以为幸福的人多了，自己也幸福的概率就会大一些。

转眼一年半过去，自己的那份感情最终没有能够维持得来，而他们也分道扬镳了。我知道，这跟那双粉色的漂亮的鞋子一点关系都没有。

不知，如今她穿上那双鞋，心里又是怎样一番滋味。我知道他们依旧相互爱着，但我也明白，在一起需要很多条件，相爱却不是必要条件；而不在一起，一条理由就够了，甚至，归咎于那双鞋也未尝不可。

在一起，多简单多朴素的三个字，竟这样难。

这个男人。

在他离开这个世界五年之后，我才开始听他唱的歌，看他的电影。难道说，是自己潜意识里知道，一定会迷上这样的男人，才可以不去触碰的么。

反反复复地听夜半歌声。

再看剧的时候就知道了，无论是多么好看的剧，过了三集就不去看了。我是个没有耐心的人，所以QAF这样的剧，看到第四季都会觉得厌烦。厌烦的部分从Mel和Linds开始，慢慢地也开始烦Ted，烦Deb。所以第五集基本上只是跳着看Brian和Justin，Em和Drew，以及Michael。

第一季的时候，和很多人一样，执着于Brian和他的Mickey。所以很排斥Justin，觉得他是个插入者 ，而且是个死皮赖脸的插入者。直到看到J被人打以后，B带着哭腔叫God，我才意识到，之前只顾着注意BM的小暧昧，却忽略了BJ感情的滋长。

编剧对M这个角色真的很仁慈，有爱他的老妈，有Vic，有Dr.，有Ben，还有Hunter。最重要的是，他和B真的是they love each other, always have, always will.他们两个相互扶持，是离不开彼此的，他们都知道这一点。可是B比M聪明，他爱M，却更明白他不愿意也给不起M所要的承诺；他知道M和他在一起不会幸福，只会被伤害，因为他不能包容M的“基因”，M也满足不了他的需求。所以他每个人都fuck，唯独M不碰。这是最难得的精神爱恋。而M最终遇见Ben，他们有除了爱以外更多的东西来构成一个幸福的家庭。

关于Emmett。其实很想单独为Em写一篇。在所有人当中，除了我毫无悬念跟随大众地爱上了Brian外，最喜欢的就是Em了。第一季里的Em着实不那么可爱，娘娘腔，而且没什么特点；自从Em成了Fetch，遇见泡菜老爷爷，一下子就耀眼起来。Em是贵人命，虽然小时候很苦，但是他有超级无敌的乐观，所以才没有成为B第二。Em打动我，不在于他不要那笔钱，而在于他一举一动的细节，他的眼神，上扬的嘴角，甚至是他的娘娘腔。他不掩饰，笑的时候比女孩子都妩媚，哭的时候比女孩子动都人。他有缺点，他胆小，有些时候会很唠叨，可是他善良，真诚，豁达。最喜欢他和Drew的那一段。他就是个天使。

最后终于到了大神B了。

不知要从哪儿说起。第一眼看到他的时候，真是惊艳啊。严格的说，他的脸并不是特别的漂亮，虽然已经很漂亮了，他的气场才是吸引人的地方。这是个能倾城的男人。他的美，不是纯白，也不是暗黑，而是一种斑斓的迷离的暗色系。他毫不掩饰自己外表的魅力，而内心里他又是另外的模样。所以他男女老少通吃。所以他再怎么对M使坏，再怎么没心没肺，都不会怪他。

直到Justin出现，融入B的生命，才慢慢显露出一切的表象都不能掩盖他心上有大洞的事实。他就是一小孩，高智商小孩。

看着觉得无所谓，其实已经暗地里做了能帮助很多人的事。从小缺乏亲人的关爱，自己骗自己说不在乎，只有在M怀里才终于哭出来。自以为信奉fuck，不信爱情，爱上了别人自己都不知道。很多时候，看着Brian的样子都想抽他，这样活着到底累不累啊。

回想起他说希望自己一直这么下去然后39岁死掉的话，一时之间竟然不知道究竟是如他所愿比较好，还是让他经历这么多好。

还是做神吧，B，众人为你倾倒；你却偏偏选择做一个普通的男人，经受病痛的折磨，情感的冲击，最终却孑然一身。可是神是不知情为何物的，你既然选择做人，也就选择了情过境迁的寂寥。

看过有评论说，这其实是一个男孩成长的故事，故事的主角是Justin。看完了最后一集，我也有同感。我欣赏Justin的才华，赞同他对公益事业的热心， 也喜欢看他金色刘海垂下来遮住的侧脸，可是我恨他进入了Brian的生活。我宁可B一辈子都不知道什么是真爱，也不要看到最后一幕他独舞时的寂寞。

Justin当初只是个未成年的毛头小孩，爱上了B，在一次次的打击中学会了怎样去无条件地爱一个人；B终于感动，也逐渐习惯有J的陪伴，J融入他的生活，在他意识到这一点之前，J受伤了，他难过，自责，他也爱上了他；可是他没有想要改变自己，他以为J爱他就是爱他的一切，而J想要得到的也更多，于是有了和E的出轨；J一向是清楚知道自己要什么的人，一旦发现E的浪漫只是假象，就回到B身边，而B其实从来都没有离开过，于是J明白了不是没有说出口就代表不爱；可是J还想要安定下来过平静的日子，尽管B通过一次大爆炸才明白为了爱人做什么事都可以，他最终说出了我爱你，说出了嫁给我吧，说出了我的王子 ；最终J向着事业，离开了有B的地方，留下B，一个人。

不是说J不好，只是不忍心看到B最后的样子。

独舞的样子，依旧美丽，却没有了那种不羁的气场，依旧迷人，却不再是那个不顾一切的王。

或许不应该怪J吧，因为这是成长，是每个人都必须经历的过程。以前的B是Peter Pan，在Neverland无忧无虑地生活。突然有了一样叫做爱情的东西，破除了不会长大的魔法。随之而来的是病痛，是对生命的思考。于是终于，我们的Brian Kinney 长大成人了。

可是，可是，Justin有他的新事业，他还年轻，如果他不回来了，Brian怎么办。

 

今天乔昱请我吃饭，两个人有一搭没一搭地聊着。忽的就感觉到人生的苦难与苍凉。转眼之间已经是大三了，内心逐渐变得坚强，然而周围的世事也渐渐显露凶相。终于开始有一点明白柴静说的“宇宙洪荒”的意思。某一刻，感到那样的孤独。就像一个独自站在天地之间，看风云变幻，沧海桑田。过去，现在，未来，都在眼前。

忽然发现，人活在这世上，到头来还是孤独的。父母有一天离去，孩子是独立的，不是我们生命的延续，爱人再亲密，也不会合为一体，朋友再知己，也只可聊以慰藉。每个人对于痛苦对于快乐的感受力都不一样。即使世界上有另一个自己，她所经历的人生自然也会不一样。所以，最快乐的快乐是无法分享的，正如最痛苦的痛苦也不肯能有人来帮助承受。所以有一天我们停下来，看看自己走过的路，会感慨。其间的心里历程，别人是无法体会的。而能得到许多共鸣的人，能找到知心爱人，有知己的人们是幸福的。因为他们的孤独最少。大师之所以为大师，天才之所以为天才，孤独是其中必要的条件。所以要得快乐，还是做个普通人的好。不要想太多，要知足。

昨天去听了陈老师的演唱会。这是我这辈子第一次听演唱会。

第一次大声地叫，陈绮贞，我爱你。

第一次，跟着大家重复老师的名字。陈绮贞，陈绮贞，陈绮贞。

老师的声音是世界上最美的声音之一。在演唱会的视频里看到陈老师一路走过来的历程，听陈老师说话，眼泪就掉下来。那一刻，为老师感到幸福，也有些辛酸；于自己，则是感到一丝慰藉。觉得，虽然陈老师不知道有我这个存在，但是她是懂我的。冥冥之中我们存在某种隐秘的联系。那一刻我看到了出口，我明白我不是独自一人。

陈老师说，希望你们每一个人都有好的未来。于是我就相信，我的未来不是梦。

陈老师的歌，最喜欢灵感，距离，告诉我和旅行的意义。她都唱了。

穿了高跟鞋，基本上都是站着的。踮起脚尖拍照。大声地跟着老师唱。为她鼓掌，为她欢呼。为她坚持走的路，献上自己微薄的力量。

老师加油。我也加油。

陈绮贞，我爱你。

最近多梦。
第一个梦很不好。梦里安全感尽失。梦里出现阿碧，汪鸣泉。梦里始终处于被追逐的状态。疲惫。
第二个梦里有人死去。已经不太记得内容。
第三个梦是有关最近发生的事。聚会。初中和大学的人混杂起来。和她的秘密有关。她最终告诉我那个秘密。
突然很心疼她。我不知道那是怎样的一种无望和孤寂。昨天晚上看她的照片，突然从她的脸上看到一些说不清的东西。一些寂寥，落寞，无可奈何。伤痛被隐藏的感觉。可是我无能为力。
为什么，我们不能快乐起来。

今天摔了一跤，就在回头和帅叔叔说再见，拎着东西走进那条脏脏的巷子的时候。帅叔叔肯定没看见，真好。被一对爷爷奶奶看到了。

不久之前在南京就摔了一跤。还没全复原，今天又摔一跤。膝盖着地。好吧，最近RP真的是负的。

关于帅叔叔。阿碧说他丑，其实还好啦。我喜欢这种类型的么。坐在车上，从镜子里可以看到他额头上的皱纹。他有不错的身材，白皙的皮肤，漂亮的手。他习惯在下了高速以后抽一支烟。他喜欢一边开车一边听歌。虽然他听的歌不是很好听，有些还很恶俗，不过看着他修长的手指和着歌打拍子的样子还是很舒服的。他的牙齿不好看，大约是因为抽烟的原因。他说话的声音很好听，虽然不是很有磁性的那种，但是他说话会让人感到安心。喜欢看他认真开车的样子。也有点担心是不是花痴发得太多被他发现了。好糗。

然后就摔了一跤。

之后去与他们会合。阿碧和广广，很幸福哒。奶奶的衣服很漂亮。猩猩好黑。不过他这次很大方，钱用不掉了哈。

夏是晚上与我们会合的，还带了个小孩子。这个女人越发地不注意形态了，肥肥的。小孩子很吵，喜欢看别人的牌还对外宣布。猩猩一开始几乎要被他搞的生气了。不过还好。猩猩的性格由此可见一斑。

新买的手机挂件掉在沙发下面。跪在沙发上去拿的时候压到摔跤摔倒的膝盖了。痛。走路腿都直不了了。明天还是乖乖穿平底凉拖吧。

明天去唱歌。

晚安。

昨天找的许多图很漂亮。

 

礼拜一晚上到的，现在已经是下一个礼拜一的凌晨。

蜗居在飞琴的房子里。四个女人。折腾。臭美。乱。逛街，熬夜，睡懒觉。看片，吃零食。靡烂的生活。

今天应该已经回去了的。前几天妈妈告诉我联系了江苏卫视的实习，于是和阿黄一起留下来。飞琴昨天回去考驾照，于是我们三个客人继续颓废。

南京这座城市有着说不清道不明的感觉。上海虽大，但在陌生人中，内心的感觉却是亲切的；扬州虽小，也算家乡，感觉却是疏离。而南京，就介于这两种感觉之间。这座城市对于我而言可以算是记忆之城了吧。如今，我与他处在同一座城市内，本该是多么美妙的事。而城依然，人心却不知所向了。这几天一直在想我们的关系，才发现原来不论悲喜，都是有很多可以回忆的细节的。走在湖南路，想要看看那家宾馆；打的的时候记起从火车站去南理工是26块左右的价格；在莱迪，想到当时的两个人逛街的囧样。还有很多很多事情，记得的，忘记的。然而记忆的碎片总是很不安分，冷不丁地跳出来，提醒我那一段感情的存在。可是终究一切都已经过去了。想了很久以后，终于能够确信自己心里的那些理由不是借口。还说自己不记恨，其实是假的。虽然时间，金钱，精力的问题都确实地存在着，可是，如若不是当初他要分手，我又怎么会要与他分开呢。昨晚我对阿黄说起那一夜，至今想起，依然揪心。我说，只要不分手，哪怕两人的关系再恶劣，他心情再差，我也能忍受，我也能找到回转的余地，但是他偏偏选择了分手。有些东西，打破了就没有办法复原。或许是我的执念吧，但这就是我的原则。我不愿意回头，我怕再一次受伤害，我怕那些实际的问题。就像一根紧绷的弦，如果维持一个张力，我能够克服种种的困难走下去；然而一旦断了，便再也无法还原。

可是还是会难过的。这段感情让我明白，体会了许多东西。昨天看NANA，看到NANA和莲分别，有一种心被掏空的感觉，就像回到了火车站。回忆的烙印之深只在特定的地方表现出来。于我而言，车站就是最为刻骨的记忆。

你转身的一瞬，我苍凉的一生。他在豆瓣上的状态一度是这样的。我不是冷血动物，怎么可能会无动于衷。可是命运给我们开的玩笑真的太大了。从一开始就是这样，从来不曾停止。

生活在同一座城市里的我们，大概就此错过了。

 

爸爸打电话来，说看到我做的填字游戏。是了，填不出的都是古诗词。小时候的那个喜欢被唐诗的我已经不复存在了。所谓文学底蕴，大概与我也不沾一点边了。除了应试教育让我对中国古代文学兴趣的丧失，自己浮躁的确是最主要的原因。觉得来不及。

人生已经到这里，要做怎样的修正？

看柴静的《用我一辈子去忘记》，除了一些共鸣，还有遥不可及的距离。要怎样才能够成为她那样的人啊。

实习要好好做。开始真正的多看书吧，电影可以放缓了。没有经典的做基础，后人的演绎也没有办法有更深的理解。

加油。

在南京的这一个月要加油。决心，努力，改变，然后远离。我注定不属于这座城市，即便她与我有亲密之处，有或是隐秘或是直接的联系。

 

  

 

le temp qui reste

时光驻留。这个翻译异常美好。

夜里看一个生命消逝的过程，格外凝重。

不知，属于自己的时光会有多长。不知，自己是否能够来得及做完想要做的事情，告诉爱人，亲人，朋友自己的爱，看清自己与这个世界的联系。

前面的路或许短暂，或许漫长；或许平坦，或许崎岖。生活不就是这样。如果知道生命的终点将至，我想我也会选择一个人度过。静静地躺在海滩，看到幼时的自己慢慢走来。一生中的悲喜时光浮现。生命终止，无论怎样，并无遗憾。也会选择用影像记录生命的美好，即使不能带走，至少，让时光驻留在瞬间。

我想他的最后一刻是安宁的吧。

只是，看着他的身形渐渐地瘦下去，看到那些生命的气息远离的症状，看到他对于生的留恋，对爱人的不舍，对记忆的追回，很难过。我知道，当自己面对这一切时，必将坦然而勇敢。也因此懂得，原来惧怕的不是死亡本身，而是一切美好，一切记忆的遗失，与世界，与生活连接的中断。有太多东西都没有来得及经历，怎么肯轻易地离开这个世界？

那是一種難堪的相對。 她一直羞低著頭， 給他一個接近的機會。 他沒有勇氣接近。 她掉轉身，走了。

那個時代已過去。 屬於那個時代的一切都不存在了。

那些消逝了的歲月，彷彿隔著一塊 積著灰塵的玻璃，看得到，抓不著。 他一直在懷念著過去的一切。如果他 能衝破那塊積著灰塵的玻璃，他會走回早已消逝的歲月。

我不习惯，不能习惯。

看到的越多，知道的越多，心里面的不安就越多。

冷漠是罪。

无为是恶。

 

Oh, Heathbaby, you are my sunshine.

自从他去了天堂，一看到他的照片，心中就是一阵钝痛。我也不知道为什么会对他有这样的感情。

他是澳洲的那一缕阳光，透过他全身心投入的表演照进我心里。

 

看的时候觉得特别难过。特别是因为他一次次回到过去修改记忆的时候，忽然觉得，究竟什么才是真相。如果说未来的不确定性是一种探索，那么过去的不确定性就是一种折磨，是一种自我的否定。不由得怀疑起自己的记忆，真的那么可靠么？如果记忆中的人和事都是虚幻的，那么整个人的存在就像是空中阁楼，摇摇欲坠。

回到片子本身。蝴蝶效应。之前在上媛媛的课的时候，有一篇报道就和这个理论有关。偷偷地笑一下，其实在完全没有认知的情况下，高中的时候，自己想到的一些东西和这个理论有点相似。

“不知从什么时候起，我开始相信，我们当下做的一切，都在为我们的未来打伏笔，因而生命中的每一个细节，表面上绝对由我们控制，实则不然。我们永远不可能站在历史的高度上，预测今天的一件小事对以后的影响。正因为这样，人生才有未知的美，也因为这样，我们告诉自己，总会有路在脚下。”

这是大二伊始写下的话。就是这种不可控制性才使他一次又一次地通过他的日记本回到记忆中，然后附体于过去的自己，代替一个孩童做决定。他不是不记得，而是，那些空缺的记忆是被成年后的自己一次又一次地修改过的。于是他活了一遍又一遍，只为做出不同的努力，试图将微小的举动所带来的对别人，对自己的伤害减到最小。最终他成功了。可是导演剪辑版的结局不是这样，而是他回到子宫用脐带勒死了自己。冰冷的现实或许就是这样。有些事情一旦开始，就不再在我们的掌控之中了。我们从来都不能够看到单一事件本身造成的巨大影响。因为每一件事都充满了各种各样的可能性，像神经元细胞一样，每一种可能性的末端又连着无数可能性的新事件。于是构成了一个庞大的网状结构。一个细微的偏差，可能造成大方向的改变。

不知道有没有这样的人，记录下自己的一生，每一天，每一次选择，每一种可能。老去的时候，会不会看到一条完整清晰的脉络，看到每一个单一事件的后续影响？

但是现实中这样的影响要怎样看清。我们每一个人都不是孤立的。于是这样的可能性如同瘟疫一般扩散开来。

 

I read a diary of my friend. I thought he was talking about his life, yet actually he taked about the girl he loved and hurt. He felt helpless and guilty as the girl had turned like a bad girl after he dumped her with his weird  sudden coldness.

Actually there was another girl who loved him but was refused and hated by him. I was once her friend. I knew how hard it was loving someone who hate you. However, he seemed felt nothing wrong with his attitude towards her.

And at that time, I loved his friend, who took no notice of me but my deskmate. What a mad world. How strange love is.

And then I saw the boy's signature of going after another girl, who was also one of my friend, I smiled.

If he's not loving me was the return for my not loving someone else, then he get his return for my love ultimately. It's so ironic.

And I finally know that he is just not that good as I thought he was. I had been blind because of love.

People are always selfish when in love.

 

last night, I wathced When Harry Met Sally. I thought of him, my best friend. Once I loved him and he loved me. But we just missed each other and never had the chance to be lovers any more. I was then with my boyfriend and he with her girlfriend. At that time, I felt happy for we were equal. When at home, we often hung out together, and I didn't realize that it was him rather than my boyfriend who brought me the most happieness. Then I broke up with my boyfriend for the long-time departure, suddenly, I felt so dependent on him, my  best friend forever. I thought I loved him again while the truth was that the balance was destroyed. Wh en I was with my boyfriend, he could be accompany with me when my boyfriend was not around; but when I was alone, he could not devote his time with his girlfriend to me. So I felt lost.

I have been thinking for a long time and finally reached the balance in my heart.

I forgive those who hurt me, I apologise to those who I hurt, I treasure what I got in love and I let go those who do not belong to me. And I don't regret except the guilt.

Most importantly, I believe the so-called love again.

雷光夏的声音并不完美，但美丽。轻轻的声音，有吟诗的感觉。像夏日里的白衣女子，悠扬，却隔着一层纱。喜欢钢琴和小提琴的结合。

五月又到了。

五月的阳光洒下，五月的风吹起，一切沸腾的感情，都将沉淀为清澈的空气。

五月的阳光洒下，五月的风吹起，便是年轻的故事，最潇洒的注脚。

你我就像散开在风中，飞扬的棉絮，注定要生生世世，流浪在天际。

美美的计划就要泡汤了。

那么就难得一个人清静几天好了。

新换的这个模版，似乎不能说明什么问题，不符合我的心境，自己觉得，还不错的样子。

心里有个洞。什么都不想干。有点压抑了。

看部片子吧。

归根到底你还是放不下。理性地知道没有可能可是还是心存一丝希望。告诉你，一丝希望都没有，别浪费时间了。远离吧。

最近脑子里都是奥巴马麦凯恩媒介传播，被那篇两千字的东西折腾得不亦乐乎。可是不觉得很累，觉得充实。这次要做好一点，要克服惰性。

不知从什么时候开始，想法有了这样的转变。看到学校网页上的毕业生支援西部的活动，忽然就很想去。还和猪说好了到时候一道去。不过到时候会不会真的一起去。如果放在现在，我一定很坚定地去报名，但那是两年之后，或许我的想法又有转变呢？或许有出国的机会，或者家里面严重反对，除了这些，我想就没有什么障碍了。

自己觉得很奇怪。其实一直是冷漠的人，有同情心，但并没有到落到实际行动上的程度。从几时开始呢，看到国殇会流泪，看到生存在绝境中的人们会肃然起敬，以及惭愧，看到那些不公平，会想要以一己之力尽可能地去解决。对于生命的认知，随着人生阅历的增加而改变着，悄悄地改变着，浑然不觉。自己觉得惊讶，却明白了这是对于生命的敬畏，对于职业的思考。虽然我不能够完全认同苏珊桑塔格的公共记者的自居，但是，我开始希望通过自己的力量来改变一点是一点，而不是蜗居在自己的小世界里，只关心自己的生活质量。

在过去的很长一段时间里，我背离了生命最原始的根，一味地去追求上层的东西，而忽略了基本的根基。我开始相信，只有亲历苦难，才能切身体会。而文艺作品，电影或是书籍，所能给予我的只是别人的经历。读万卷书，行千里路，道理都懂，也要付诸实践才能明白此中真意。

 

看到你的心情是美好的，不管你是一个人还是什么。私下里觉得，这不是那种真正意义上的喜欢一个人，而是一种好奇，一种渴望。或者，是期望一段幸福。